Mientras estaba hoy en la discoteca, he recibido una llamada perdida de Adrián, y cómo ya hacía más de dos semanas desde que hablé con él por última vez (los detalles desde la última actualización vendrán a continuación de este speech) le he llamado al salir, mientras esperaba el metro para volver a casa. Gran error, pero parece que no aprendo.

Odio los que tales y los cómo te trata la vida porque inducen a detalles que francamente acaban rallándote. Y evidentemente, a nuestro querido Adrián le han faltado minutos para contarme que Joel iría a vivir a su residencia el curso que viene, y que lo iba a dejar seco; que estaba quedando con el chico que le comía la oreja mientras estaba conmigo, que se habían visto alguna vez y que se lo había tirado; que el año que viene vendría a Barcelona, pero que tal vez iba acompañado de un chico que ahora está de Erasmus y con el que tal vez se va a compartir piso, pero que evidentemente me llamará con antelación para quedar a tomar un café.

Parece que no se da cuenta, y yo cada vez estoy más cansado de pasarlo mal. Quiero ser como Caye, quiero conseguir indiferencia absoluta con él igual que ella ha conseguido con Alejo. Y me jode, porque aunque soy el primero en aconsejar a Caín y parece que tengo la teoría clara, luego viene Adrián y me lo gira todo, me desarma con el más mínimo gesto con la mayor facilidad posible.

Nunca he tenido problema con las drogas: bebo con cierta asiduidad, pero eso no cuenta; no tomo pastillas, no esnifo ni fumo nada apenas. Mi única droga parece llamarse Adrián y sinceramente, estoy muy enganchado. Pero creo que puedo (y debo) desintoxicarme, porque al final, va a acabar conmigo.

Jan Marshall

Y es por eso que tengo un conflicto… Con Adrián había decidido seguir la cabeza, para no dejarme llevar por las pasiones y sentimientos y conseguir superar a este personajillo. Ahora sé que sin él no soy feliz del todo, al menos por el momento. Sé que puedo estar con todos los rollos que quiera, que puedo tener mil momentos mejor que el último con Jordán, y también sé que esto lo digo ahora que estoy en época de exámenes, y que a partir del 15 seré otra vez el mismo de siempre. Pero no todo es tan bonito como lo pinta Caín, no hay que olvidar que Adrián es un niñato, que solo hace cuatro meses que volvió y yo lo dejé todo por él, incluido a Lucas; para que luego él se fuese con Denís y me dejase a mi peor que cuando lo dejamos por mutuo acuerdo la primera i única vez. Aunque sé que por mi parte está Jon, no se puede comparar con lo de Conrad, el feo “pero con la polla grande” con el que Adrián me los puso repetidas veces estando bien y mal conmigo, porque lo de Jon y yo en Madrid no fueron más que cuatro besos sin importancia en una cama de matrimonio en un hostal, y en ese momento no estaba con Adrián pese a lo que se diga por ahí. Y fueron cuatro besos, Caín, aunque luego se enamorase de mí y yo hubiese vuelto con Adrián de nuevo. Y odio que el verdugo de la relación se haga pasar por víctima, el hecho que vaya vendiendo por ahí que yo no quiero tenerlo en mi vida y que le estoy dando la espalda me pone de muy mala leche… Todos sabemos que fue él el que poco a poco fue desapareciendo y fue ganándose todos los números para que yo finalmente no estuviera la semana pasada cuando me llamó a la espera de que al niño le entre en gana volver a buscarme, empezando por el momento en que le regalé dos entradas para ver su grupo favorito en el Ocho y 1/2  y él las rechazó con mil pretextos, aun sabiendo que era porque ese fin de semana recibía al leonés Joel y quería jugar a los médicos con él. ¿Qué hice yo entonces? Pues invité a mi queridísimo Axel para que viniera en su lugar…

Todos sabemos como es, y si no podéis preguntárselo a Dana, la ex mejor amiga de Adrián, la cual evidentemente se posicionó de mi lado después de lo de Conrad. Nunca le he agradecido todo lo que ha hecho por mí, tanto Dana como su íntima Gala, tantos lamentos que han aguantado y tanta lágrima que han secado en sus hombros cuando yo poco a poco iba deshaciendo todo el embrollo… Sé que aunque estemos a 1700km de distancia, en cualquier momento puedo marcar su teléfono y desahogarme con ellas, porque a diferencia del resto de mis amigos, ellas sí que conocen en persona al pequeño Adrián.

Me sé toda la teoría, pero la práctica es diferente. Se me hace difícil no hablarle cuando lo veo conectado en MSN, o no dejarle un comentario en alguna foto dónde él esté etiquetado. Pero tengo que ser fuerte, ahora que ya me he vuelto a posicionar como un perro marca su territorio con unas gotas de meado. Sé que ya no estoy abajo, sé que ya no tengo el papel de perrito faldero y eso me gusta, pero ahora hay que mantenerlo. Y según mi esteticién, él ahora está aturdido al verme inalcanzable, al ver que me ha perdido… ¡Veremos!

Sé que aquella noche pude parecer muy distante y muy borde, porque conozco mi tono y cuando estoy cabreado impongo, pero también sé lo fácil que es contentarme, si realmente me quiere tanto como me dijo o me echa tanto de menos no tiene que hacer otra cosa que venir a verme, demostrarme que no son solo palabras y mostrarme sus sentimientos verdaderos. Me gustaría saber cómo está, que siente, porque puedo llegar a imaginármelo pero sé que con él nada es lo que te imaginas.

¿Os había dicho que por Facebook me encontró su ciber ex? Se llama Jairo, y es de Madrid. Es un chico bastante guapete, ya llevamos unos cuantos días hablando y ya hemos comentado más de una vez lo que la gente que conoce a Adrián sabe (Iria, Dana, Gala, Nieves…): Él es feliz teniendo a cuatro que le laman el culo, y no le importa para nada mantener las amistades. Es incapaz de descifrar quién para quién él es importante y a quién le importa, utiliza a la gente como juguetes, cualos se quedan guardados en un cajón al aparecer uno nuevo. Le pasó a Iria cuando aparecieron Mar y Hugo y me pasó a mi cuando apareció Denís.

Pues el otro día nuestro querido Adrián  le dejó un comentario vacilón bajo una de las fotos de tuenti de Jairo, y éste para devolvérsela decidió darle dónde más duele: le pidió si tenía mi teléfono porque tenía que hablar conmigo, y Adrián  le contestó que había duplicado la SIM y que no tenía ningún número (no se lo cree ni él, y más sabiendo que me llamó hará cosa de dos semanas) y que me lo pidiese a mi por tuenti o MSN…

Sé que este speech solo plasma mi más profundo rencor hacia el ya no tan pequeño Adrián (ya tiene 19!) pero en parte sabemos que es una manera de autoconvencerme que no me conviene, y aunque ya lleve mil cincuenta y cinco palabras, sigo queriéndole en lo más profundo de mi ser… Pero voy a aguantar, que trabajo me ha costado llegar a esta posición.

Jan Marshall

Y es que Jordán ya ha acabado los exámenes, y según él había que celebrarlo de la mejor manera; yo aun no he acabado, pero no veáis lo que desestresa este jueguecito. Quiero más, y sé que él también. Y me alegra, porque no me canso de morderle, no me canso de lamerle ni me canso de palpar ese cuerpo descomunal. Hoy ha sido especial, quizás sería el olor a macho después de estar todo el día fuera de casa, o esta ola de calor que está azotando el litoral, no tengo ni idea, pero ninguno de los dos podíamos deternernos, ni queríamos hacerlo. Se ha desatado la lujuria y nos hemos quedado a medias, se nos han hecho cortas las 3h que hemos pasado juntos y queremos más. No podía dejar de besarlo, no podía dejar de sentir el tacto de su piel quemada por el sol, ni podía dejar de sentir sus jadeos tan cerca de mis labios…Tengo la nariz roja de tanto rozarla con la suya, pero me encanta.

Volviendo a casa con las pelotas cargaditas llamo a Caín como prometí  para contarle mis hazañas y se descojona con Ezequiel,: no les tengo envidia, nosotros no utilizamos chupete ni lo necesitamos, aunque Jordán aun tenga edad de llevarlo. Llamo a Cayetana y me contesta borracha cual teenager en la sesión tarde de alguna discoteca en la que se emborrachan con Malibú con piña, inmersa en una situación al más puro estilo Lindsay Lohan en sus tiempos alegres –pero sin cuchillos a la vista — escuchando reggetón en Sevilla con su amiga Macarena (ea), y buscando la postura perfecta en el lugar idóneo en el patio, porque a falta de rellanos, hay que buscar alternativas.

Hoy estoy feliz, y no solo por mi hazaña de esta tarde: veo que no solo son mis hormonas las que siguen revolucionadas. Me siento feliz conmigo y me siento feliz de que mis amigos sean felices. Me encanta llamarlos cuando algo pasa y saber que ellos también están disfrutando de la vida, igual que lo hago yo… Desde luego, Lorena Berdún estaría orgullosísima de nosotros.

Tanto era mi pajareo y mi dolor de bajos que ni me he percatado y he cogido el metro en el sentido contrario. Suerte que Jordán vive a escasos diez minutos de mi casa, y suerte que he podido llegar sano y salvo  a eso de las doce, como cenicienta..

Y para cenar, perrito caliente.

Jan Marshall

PD: Muchos de vosotros os preguntaréis que qué pasó con Adrián. Es evidente que el sentimiento está ahí, y no voy a negarlo; pero lo que tampoco voy a hacer va a ser sacrificar nada por él, ni hacer el más mínimo movimiento. Estoy muy bien así como estoy, tengo amigos geniales y tengo los rollos que quiera tener: Si cree que puede mejorar la situación, que venga, y si no, que se quede donde está. ¿Verdad, Dana?

¿Por qué somos tan frágiles? ¿Por qué nos agarramos siempre a esos ápices de felicidad aun y ser conscientes que los momentos malos los superaban? ¿Por qué nos empeñamos en auto convencernos que nadie entiende nuestro sentimiento? Y ¿Por qué siempre nos planteamos dar una y otra oportunidad a quien despiadadamente ha jugado con nosotros, quien nos ha utilizado?

Hoy estoy cabreado conmigo mismo, cabreado por sentir lo que siento y por plantearme lo que me he llegado a plantear.

Durante mis vacaciones en el Véneto me hallaba yo bebiendo e internacionalizándome con otros estudiantes (y ya amigos) de Lisboa y Ferrara en la plaza del Duomo cuando ya volviendo al hotel noté que algo vibraba en mi bolsillo: sin ni mirarlo, deslicé la tapa del móvil y ahí oí ese “hola…” con esa voz tan conocida a pesar de mis intentos de olvidarla.

El tiempo se detuvo unos instantes mientras notaba como en mi estómago se empezaba a formar una cierta mezcla entre alcohol y rencor la cual estaba convencido que me haría devolver en cualquier momento.  Visto la negativa de mi respuesta, la ténue voz continuó “te envié un mail hace unos días, pero me rallé porque no obtenía respuesta…”.

No. Otra vez no. No estoy dispuesto a volver al pasado, a volver a ilusionarme por algo inexistente. Me prometí ser fuerte y aprovechando mi estado de ebriedad aparente –putos portugueses la de mezclas que hacen con el alcohol– el desprecio y el rencor en mis palabras pareció salir solo, como si del vómito que había ocasionado anteriormente se tratara: en tono muy calmado y distante, le pregunté el motivo de su llamada y si no tenía a nadie más a quien llamar, puesto que yo estaba en Italia y que no había ni revisado mi correo.

Me pidió perdón y bromeó nerviosamente sobre el coste de la llamada. Acto seguido empezó su discurso, ya conocido para mí: me comentó que llevaba puesta mi camiseta, y que ya la había llevado anteriormente. Escuché como algún amigo suyo decía que yo estaba muy bueno –algo seguramente preparado con anterioridad– y empezó a decirme que había estado pensando que no lo había pasado bien últimamente…

Hasta que yo le corté, y seguí vomitando todo aquello que pensaba y que nunca me había atrevido a decirle. Sin importarme su réplica. Sin importarme herirle. Sin nervios, porque ahora era mi momento, ahora era yo el verdugo, y me daba igual sus posibles reinterpretaciones en su blog.  Le dije que yo hacía falta que siguiese hablando, que yo no era el juguete de nadie y que esta vez no iba a picar: que el movimiento, como dice mi amigo Caín, se demuestra andando. Que no quería que me volviese a llamar, que ya no significaba nada en mi vida; que tenía pareja estable (ehem…) y que si tenía problemas con Denís lo llamase a él y no viniese a refugiarse en mí, que a mi ya me había perdido hacía tiempo, que el juguete de Jan ya se había roto aun y mis intentos por volver a recomponerme. Le pedí que madurase de una vez y que aun y no saber nada de su vida, lamentaba que Denís estuviera pasando por esto, que sin conocerlo de nada más que de cuatro fotos de tuenti  me parecía un chaval muy legal y que no parece merecerse ser víctima de sus incongruencias y su inmadurez.

Me respondió algo sobre Denís pero yo no lo escuchaba, solo le recitaba todo lo que sentía como quien repasa la lista del supermercado. “Huevos, patatas, leche…” sin ningún tipo de sentimiento en ninguna de las palabras. Le expresé mi desprecio a su actitud en Madrid, y le pedí que dejase de perseguir a mis amigos y a mi propio ex, que dejase de tener esa actitud tan inmadura y le aconsejé que se preocupase por ser cada día mejor persona y que es preferible tener cinco amigos de verdad que no cientos que luego no están cuando les necesitas; le dije que debía aprender a valorar lo que tenía y a tratar a las personas por lo que son, no por lo que tienen. Que la amistad no es temporal, no va con las modas, y que reflexionara si se estaba rodeando de la gente adecuada, porque era (y soy) consciente que no soy el único juguete roto en su baúl, sé que hay más personas, tanto amigos y amigas como ex parejas, que no entienden de su  efimeridad.

Y en ese momento se cortó la llamada, y ya no supe nada más de Adrián en toda la noche, hasta el día siguiente que vi como el mismo mensaje aparecía como No Leído en todas mis bandejas de entrada. Pero tardé un par de días en leerlo, cosa que me enorgulleció al ver que ya no era el mismo Jan de antes.

“Espero que esta vez te llegue, aunque cuando has mencionado la palabra JUGUETE me has dejado TAN DESTROZADO que no sé siquiera si todavía quiero enviarte esto; dale gracias a las drogas que me impulsan a hacerlo…” En el mail, reconoce que se ha portado como un niñato y me asegura que ha crecido, pero es decisión mía creérmelo. Reconoce también que “he crecido lo suficiente como para asumir que no estaba preparado para todo lo que vivimos, para asumir que el papel se me venía un poco grande y que en muchas ocasiones me comporté como un niñato estúpido”.

Pete Dohertismos con las drogas, los justos.

Y pasados los días, parece que vuelve a estar instalado en algún rincón de mi cabeza, que nuestras peleas de almohadas en la cama del hotel, nuestros picnics en el parque de detrás de su casa o su cabeza reposando sobre mi hombro en el tren de vuelta después de un día de compras en la ciudad siguen instalados en mi corazoncito… Sigo viendo cosas que me recuerdan a él, sigo viendo Los Hombres de Paco y sigo escuchando Alicia Keys, aunque intente negármelo.

Quiero irme a cualquier otra parte, con un Adrián maduro que realmente valore lo que tiene a su lado. Y sé que si después de todo aun sigo con este sentimiento  es porque como bien me dijo un día Marta, aun no hemos cortado el cordón umbilical que nos une, ahora sé que el problema  es que ninguno de los dos queremos hacerlo.

Jan Marshall

Me hallo en las tierras de Véneto, dándole un capricho a mi paladar con el vino tinto tan peleón de los viñedos más bellos que he visto en mis 23 años de vida, y alimentado a base de pizza de la buena y pasta de todo tipo que a diferencia de la que estoy acostumbrado a comer, no está pegada si no al punto, al dente como se dice por aquí.

Observando a la gente arriba y abajo con las maletas, situándose cada uno en una sala de espera diferente según sus destinos, y escuchando The Script en el iTunes,  mientras espero apaciblemente que se abra el embarque del vuelo (que por otro lado llega con retraso,  cosa que no afecta a mi clímax anímico) vuelvo a jugar a eso que hacía tantísimo que no hacía: al autoconocimiento, a la búsqueda de mi yo más profundo, y a la alabanza y al mimo hacia mis placeres más pequeños para potenciarlos al máximo… Y me doy cuenta que yo quiero viajar, me doy cuenta que yo no soy de esa clase de personas que están toda la vida en un sitio, me encanta ir de aquí allí y conocer mundo.

Tengo al lado unos viejos que me están tocando los cojones ya desde el momento que se me han colado en la taquilla para coger el autobús en Venecia hasta el aeropuerto. Ahora tengo a la señora aquí al lado, indecisa en cuál de mis dos lados sentarse, y yo con el maletín del MacBook de un lado a otro como un pallaso. En otras ocasiones les hubiera soltado un moco de los míos, pero ahora debe ser que tengo un ying o un yang o un che o un chi o como queráis llamarlo, pero estoy en una calma sorprendente que me impide estresarme por nada y me hace muchísimo más apacible… ¡A ver cuánto me dura!

Hace un rato me ha llamado Caín para contarme sus hazañas — sexuales entre otras — con Ezequiel y su chupete,  y qué casualidad, también les dio por bajar el calentón hormonal en un rellano de su portal, al más puro estilo Caye  y Alejo… Sin duda, la primavera la sangre altera, y parece que, con este tiempo, más alterados nos deja todavía.

Nos recuerdo a Nacho y a mí en nuestros años todavía más mozos, cuando nos rallamos de esa fiesta de Madrid y subimos a la planta de la azotea en vez de irnos a dar un paseo por las calles de Madrid: cómo nos tumbamos sobre los listones resecos de madera barnizada del suelo, cómo nuestras manos palpaban el cuerpo respectivo del otro hasta dar con la zona buscada; recuerdo cómo se encendía de golpe la luz en toda la escalera, y alguien salía de esa fiesta, pisos y pisos más abajo… Sin duda, una de las mejores experiencias de mi vida. Y reconozco que el rellano de mi casa tampoco se escapa de algún que otro calentón de madrugada, o de alguna que otra limpieza de última hora antes de acostarse… Y estoy orgulloso decir que mi rellano, aun y no tener suelo enlistonado, es un picadero en toda regla, porque no solo me ha acogido a mí y a Darío, también nos acogió a Nacho y a mí en su tiempo, a Juan y a mí, a Sergi y a mí, a Rubén y a mí … , si no también a mis queridos Elías y Laín durante la fiesta de disfraces de mi cumpleaños, que sospechosamente desaparecieron unos minutos mientras los demás acabábamos de disfrazarnos.

Dentro de poco tendremos que hacer la inauguración oficial, o alguno se llevará premio por ser el calentón número 100 (o el desatascador del mes). ¡Increíble! Y no os penséis que ha acabado, que en cuanto tenga la oportunidad y mi casa esté ocupada, Jordán y Harold son los siguientes en pasar.

¿Qué tendrán los rellanos? La respuesta parece fácil: oscuridad, tranquilidad, y (puntualizado vía online por Pablo) morbosidad. Ese morbo de hacer lo prohibido en un sitio medio público, donde cualquier vecino puede pillarte con las manos en la masa….Pero queridos Caye y Caín, hay que saber montárselo y que no te pillen infraganti! No vale quedarse delante de la puerta del vecino del  1A, hay que subir a la planta azotea (no creo que ningún vecino quiera subir a esas horas).

Pero no os penséis que cualquier rellano basta, por ejemplo, en el de Jordán sería incapaz de hacer nada, para empezar por los azulejos rollo Cuéntame que no me terminan de inspirar, y para terminar porque no hay posibilidad de esconderse, con esas cuatro puertas marrones orientadas al centro… Ahí hay que pasar la puerta para evitar posibles miraditas indiscretas. 8º2º. Tendré que recordarlo mañana.

Jan Marshall

Gabino ya le había comentado que yo no quería proseguir con ningún tipo de relación más allá de lo estrictamente académica con él, ya que la ha cagado muchísimo conmigo y no estoy dispuesto a continuar con el jueguecito. Está con Gabino para darme celos, o mejor dicho, para intentar darme celos. Soy consciente que puede sonar muy pedante, pero hace algún tiempo, cuando yo mismo los presenté, Lucas lo dejó de vuelta y media, metiéndose con su físico, con sus ojeras y con la pluma que desprendía. Puedo parecer una despechada, pero en cierto modo lo soy, así que, hoy voy a seguir rajando de estos dos.

Con Lucas todo empezó con una serie de mails entre profesor-alumno que se salían de lo estrictamente académico. Íbamos a eso de mail diario en el trascurso de la semana, hasta llegar al jueves, cuando yo me acicalaba al máximo para asistir a sus clases. Una vez ahí las miraditas y los comentarios aludiendo a algún dato de mis e-mails en plena clase teórica me hacían experimentar una sensación increíble, una subida de adrenalina mezclada con la morbosidad que puede tener que un pivón de la talla de Lucas sea tu profesor, y basándose en la archiconocida relación profesor-alumno y su cantidad de usos en las fantasías sexuales de esta nuestra sociedad.

Así transcurrimos la mayoría del semestre, incorporando nuestros mensajes a móvil en las clases prácticas mientras él estaba corrigiendo a otros compañeros,  o las continuas escapadas al Viena a comer, y nuestra manera de disimular si algún estudiante nos encontraba por la calle camino de la Universidad.

Recuerdo cuánto me gustaba Lucas y cuánto me gustaba su vida: recuerdo lo gracioso que estaba cuando se hacía el borracho con una caipiriña para poder hacerse el desinhibido y besarme; recuerdo cuánto me gustaba que me pasease en su deportivo, o que se arrodillase frente a mí mientras yo estaba desnudo sentado en su querida butaca tipo Eames de medio millón de dólares, (para los más morbosos podéis ver el modelo en http://karleagleman.com/wp-content/uploads/2009/04/eames-lounge-chair1.jpg). Recuerdo las veces que fui a visitarle a su casa mientras estaba post-operado, y el día que aparecí con su flor favorita, una orquídea que en la floristería habían dejado ridícula al cortarle el tallo; recuerdo cómo se rozaban nuestras rodillas cuando me invitó al mejicano, y recuerdo lo que llegué a aprender mientras me traía de vuelta a casa después de estar con él en su loft del centro. Recuerdo también su promesa de escaparnos un fin de semana a Vaqueira, y recuerdo cuanta ilusión me hacía poder pasar con él dos días sin tener que estar pendiente de su teléfono y de su secretaria.

Pero también recuerdo como las cosas se torcieron una vez volvió Adrián y me prometió que todo iba a cambiar, y me juró la luna antes de volver a desaparecer de nuevo e irse con Denís y dejarme a mi hecho polvo y nadando en un mar de dudas otra vez. Inconscientemente, mi corazón hizo resurgir los antiguos sentimientos hacia él y rechazó a Lucas… Justo en el momento que Lucas me pidió formalizar nuestra relación y yo tuve que negarme… Y desde ahí empezaron nuestros tira y afloja ya conocidos por todos mis más íntimos (con Gabino incluido).

Desde entonces, Lucas y yo nos liábamos cada vez que nos veíamos, entre una semana que pasaba yo y otra que pasaba él, hasta que me fui a Madrid y en el Ocho y Medio me lié con Lorenzo en toda la tarima y delante de Darío, que a la vez se liaba con Ismael el vallisoletano, y la misma noche que me encontré con Nacho y al verme se limitó solo a darme la mano de lo más formal posible después de tantos años… Y luego me vi obligado a contárselo a Lucas y cogió el rebote de ciento y la madre.

Poco después me encontré con Gabino por casualidad un día que había quedado con Ayleen y Carrie para ir a tomar un café; se  ve que él también había quedado con alguien para ir a ver una exposición de fotografía con alguien que no me quiso decir… y cuál fue mi sorpresa encontrarme que su acompañante no era ni más ni menos que Lucas… Y desde entonces, lo primero que me decía al encontrármelo o bien por la universidad o bien cibernéticamente era preguntarme qué tal estaba Gabino y decirme que habían quedado de nuevo… Evidentemente para intentar darme celos de la manera más patética posible, que vamos, ni mi hermana Ida creo que se comporte así con sus novietes, y eso que tiene quince años, y no veintiséis como él.

Pues hecha la introducción y volviendo a tema, hoy me ha dicho que no quiere que trate así a Gabino, y que uno no elige de quien se enamora. Que ya no va a ser mi profesor, pero nos veremos en los tribunales presentando el Proyecto Final de Carrera, y qué porqué no quiero ser su amigo. Yo a éste lo tengo calao, es un pobre inseguro que cada vez que le dejan o cuando no consigue lo que quiere hace lo imposible por joder a la persona, y su táctica en mi caso es empezar por tirarle fichas a Justo  y termina liándose con Gabino para así dejarme sin amigos, aunque no sabe que eso es imposible, y que lo único que hace es dejarse en evidencia. Que quieres, ¿recuperarme dándome celos? ¿intentar hacer algo que me joda? ¿o tal vez un pin?

La has cagado conmigo, bonito, la venganza es un plato que se sirve frío y sé donde te duele… Así que no me toques los cojones que “no tengo el chichi pa farolillos” y Adrián ya agotó el cupo de jugar conmigo como le dio la gana. Fin. Te desadmito, te elimino y adiós muy buenas.

Y si alguno o alguna piensa que si me pongo de esta forma es porque realmente siento algo por Lucas, decirle que está de lo más equivocado, solo que odio la gente de su calaña que no tiene respeto por nada ni por nadie, como Gabino, que lo único que hace es pensar con su miembro viril. Así que fijaros, tal para cual, a ver cuánto duran. Y de regalo por vuestra futura boda, el título de la entrada va por vosotros, majos: Cry me a river.

Esta noche sesión de Skype con Harold: Las clases orales de inglés funcionan perfectamente, y aunque son un poco largas -la de hoy desde las once y algo hasta las cuatro de la mañana-se hacen de lo más ameno, y aun más si tengo en pantalla completa un rubio de su calibre tumbado en su cama haciendo las mil y una tonterías y sacándome una sonrisa –a la par que alguna carcajada– con sus bromas y sus salidas. Y a ver si va a resultar que para mí, que sea un koala no va a resultarme ningún problema…

Jan Marshall

No sé porqué el domingo es mi día de ralladas, de comeduras de cabeza y de creación de películas mentales… Tiene cojones que la neurona de las ralladuras sea la primera en reincorporarse al trabajo… A eso también se le suma mi malestar general del que os hablaba (yo en unas líneas y Bayer en su anuncio) y mi mala ostia…Como bien dijo Aída, yo los domingos “No tengo el chichi pa farolillos“.

Pues bien, ya sabéis, si tenéis que decirme algo grave, el domingo no es el mejor día.

Y lo digo porque parece que Gabino aun no sabe que la cruz que le está cayendo encima es cada vez más grande…Lo llamo esta mañana (muy de mañana) con toda mi taja después del fiestón en la Galería de Arte de Martín y no se le ocurre otra cosa que confesarme que se sigue viendo con Lucas y que se han liado un par de veces más… ¿Hola? He aquí un ejemplo de alguien que piensa con el pene en vez de hacerlo con la cabeza, de alguien que le da igual que sea el chico con el que llevo desde octubre con el tira y afloja. Que le dan igual las miles de llamadas mías triste porque Lucas no me hacía caso o contentísimo porque me había hecho una señal en clase o se había referido a mí durante la teórica en nuestro lenguaje secreto que los demás estudiantes desconocen.

Me sabe mal, la verdad, porqué a Gabino lo consideraba uno de mis mejores amigos, de hecho sé que ha hecho mucho por mí y me ha ayudado mucho cuando lo terminamos tanto con Darío como con Adrián, pero esto es demasiado fuerte a mi modo de ver: es despiadado. Y que no me venga diciendo que yo le hice lo mismo con sus ex, cuando él es incapaz de tener una relación estable seria y aun y así no se puede comparar los muerdos que ambos me pegaron con lo que está haciendo él aun y sabiendo cómo está el patio. Eso sí, luego tengo que soportar que se acople cuando quedo con Ayleen y me trate como si nada hubiese pasado. Porque las cosas no se solucionan con un simple “perdón”, y encima si luego vuelves a reincidir. ¡¿Estamos tontos o qué!?

No sé que debe pasar con la gente, debe estar de moda o algo, o quizá la regla sagrada de los ex entre amigos ya ha sido absuelta y no me he enterado… Gabino con Lucas, y no olvidemos a  Justo, y su actuación con Liberto, del cual aun espero que algún día me pida disculpas.

En fin, mejor dejar el tema porque al final rodará más de una cabeza.

Cambiando de tema…la noche de ayer de lo más surrealista.

Estaba yo en MSN hablando de música clásica con Iván, el ex cibernovio de mi ex marido, y desviando sus frecuentes alusiones acerca cuales eran nuestros roles sexuales durante nuestro matrimonio, y de lo bien dotado que estaba  (debe tener fantasías con nosotros) y de lo buena pareja que hacíamos y lo felices que parecíamos cuando Fidel  me comenta que Martín nos había invitado a hacer un copeo en su casa con él y unos amigos suyos…  Evidentemente dejé todo lo que estaba haciendo y me dispuse rápidamente a ponerme lo más pivón posible (Fidel me recogía en diez minutos, y yo a mi ritmo habitual en diez minutos aun no he abierto el grifo de la  ducha) con la ropa más pija posible. Que Martín me hubiese invitado a su casa ya era una buena señalm ¡ya conviene ir conociendo a este chico!

Cuál es mi sorpresa cuando llego al portal de su casa (en pleno centro de la ciudad) y veo que se vive en toda una planta del edificio… ¡Resulta que la mitad de su casa es una Galería de Arte abierta al público! ¡Flipa colega! ¡Y más sorpresa cuando me encuentro con Justo en ella!

Martín resultó ser un chico mucho más majo de lo que me esperaba, teniendo en cuenta su atractivo físico y su apellido, y por lo que parece huye de elitismos… Me confesó mil y una cosas entre ron y ron (otro recuerdo de mi ex marido el gallego, que ahí hay que alcoholizarse bien para no notar el frío) entre fotos y sonrisas, y yo evidentemente recreándome la vista al máximo, evitando meterle fichas no vaya a ser que se suba a la parra enseguida y la liemos… Prefiero ir con cuidado, que ya tengo alguna que otra experiencia con chicos más guapos de lo normal (acordémonos de Nacho y las niñas histéricas fotografiándole mientras bajábamos las escaleras de la Tate Modern).

Y la noche transcurrió, demasiado deprisa a mi gusto, hasta despedirnos delante de la hamburguesería. Me hizo prometer que hoy saldríamos otra vez, y nos quedamos con las ganas de irnos a desayunar ya que había colapso… ¡Y aun tenemos pendiente una pizza con el borde relleno de queso!

Al llegar a mi casa con el pan recién comprado, no se me ocurre otra cosa que conectarme al MSN, y casualmente me encuentro con Darío que empieza a darme coba porque según él yo le había dado un toque (que no recuerdo)y que no me podía llamar porque ya había pasado el límite… La conversación acabó con Darío pidiéndome que le llamase para tener sexo telefónico… Pero qué bajo caemos, y lo que hace la confianza… Evidentemente, y no os alarméis, decir que con él siempre ha sido un rollito “a ver quien la dice más gorda”, no vayáis a pensar más allá, aunque dicen que los borrachos nunca mienten…

Parece que Harold cada vez va a tener más protagonismo en este blog… El que empezó siendo un contacto de facebook que rápido pasó a contacto de MSN y profesor de inglés, luego a compartir lugar conmigo entre los mil triunfitos de Darío, a  ser un contacto de mi agenda telefónica… Y es que para qué negarlo, está de buen ver y nunca viene mal tener esta clase de contactos, sobretodo contando que me será muy útil practicar mi inglish.

¡Y hay noticias de Jordán! Aun va a ser verdad que tenía que estudiar, porque mañana tiene examen de Artes y dice que se levantará a las 5 de la mañana para terminar de estudiar…Se ha hecho un piercing en el ombligo y me ha puesto la cam para enseñármelo. Os puede sonar un sitio un tanto moñas para hacerse un piercing, pero quien haya visto su cuerpo desnudo como yo, puedo aseguraros que le queda genial, y que me muero de ganas de volver a probar su piel…

Y hasta aquí el día de hoy, no sin dar una última exclusiva al más estilo Patiño en DEC…

¿Cómo puede ser que Iván sepa cuán bien dotado está  Adrián si no se vieron en persona hasta dos años después de dejarlo? Os despido dejando volar vuestra imaginación.

Jan Marshall

Lo que hacen las casualidades: ¡Mientras esperaba al metro para volver a casa, me he encontrado con mi amiga Miranda en el andén! Hacía muchísimo que no la veía, aun y vivir a 15 minutos de casa, y evidentemente me he ido con ella a pasar el resto de tarde. Miranda es como mi hermana mayor, aun y llevarnos pocos meses, siempre hemos ido juntos desde que éramos unos enanos que no levantábamos un palmo del suelo; siempre compartía con ella los bocadillos en el recreo, siempre nos quedábamos a dormir el uno en casa de la otra (porque siempre era yo el invitado) y nos zampábamos boles enteros de Chococrispies a las tantas de la madrugada mientras jugábamos a inventarnos historias y a escribirlas en un papel; fuimos los primeros en clase en comunicarnos con nuestro propio lenguaje de signos, con el cual nos comunicábamos las noches de colonias de litera en litera… hemos vivido tanto juntos, y hemos sido tanto el uno para el otro en nuestra infancia y adolescencia, que sé que eso nunca va a cambiar, pasen días o años sin hablarnos, llueva o haya tormenta. Es por eso que aunque habíamos perdido casi por completo el contacto después de graduarnos, el hecho de volver a reencontrarnos hará unos meses después de tanto es una alegría. A ver si por fin tengo una agenda un poco menos ahogada y podemos ir a pasear a nuestros perros al menos una vez por semana.

Anoche antes de acostarme hice un test de Facebook de los más tontos que he hecho en mi vida, que te decía la inicial del amor de tu vida -vale lo acepto, soy lo peor, pero mi aburrimiento era máximo- y qué casualidad, no me podía salir otra letra: ¡la J!

Cuál es mi sorpresa esta mañana al conectarme y ver el post de Jordán:

Jordán, el 16 de abril a las 6:52

jajaja soy tu gran amor no lo niegues jajajajajaja

Hay que ver cómo me está cogiendo por este niño, cómo era yo esta noche cuando solo iniciar sesión ya tenía una ventanita naranja suya en mi barra de inicio… Y me he dado cuenta que no es que pase de mí, es que tiene clase y exámenes y parece que no se trata de una excusa. ¡Bieeeeeeeeeeeeen!

Hoy aparece otro personaje en escena: Harold, el estadounidense  que está de au-pair en Madrid y que busca amigos por facebook… Hablando y hablando con él (así uno practica el inglés para este verano) me he enterado que se lió con Darío y que éste lo ventiló por “koala” (es decir, por plasta). Si es que el mundo es un pañuelo ¡y la mitad es homosexual! Sin duda una escena muy cómica, porque sé que aunque lo niegue, ambos sabemos que Darío estaría dispuesto a volver a intentarlo, y Harold no tendría ningún problema en darme clases orales de inglés (Que modestia la mía también).

Sería interesante estudiar el comportamiento de las hormonas cuando llega la primavera, de hecho creo que mañana googlearé a ver qué encuentro… Todos y cada uno de nosotros nos guiamos por nuestros instintos más sexuales, dejándonos llevar como animales en celo, y si no que se lo pregunten a mi amiga Cayetana y a su vecino del primero A.

Interesante, sr.Marshall.

He estado dándole vueltas sobre el tema, a ver cómo sería mi opinión respecto Jan, y aunque me he mostrado bastante reacio al aceptarlo, puedo parecer -que no lo soy- un chico de reputación alegre… Tengo muchas cañitas echadas y estoy a la espera de que alguna pique… Sin ir más lejos, mañana he quedado con un chico que tenía en MSN desde hace tiempo y nunca nos hemos visto, de hecho ni recuerdo como se llama (preocupante…).Que fuerte, yo que hasta hace nada era el marido perfecto que iba de matrimonio en matrimonio y me asustaba la soltería, que necesitaba estar siempre junto a alguien que me demostrase su “amor” y me dijera cuanto me quiere y que bueno soy… Y miradme ahora. Estoy genial solo, no necesito a nadie que continuamente me realce mis virtudes ni necesito sentirme querido las 24h al día los 60 segundos por minuto. Y si no, que se lo digan a Lucas.

Sé que aunque a regañadientes, tengo que agradecérselo a Adrián, que sin pedir nada a cambio me ayudó y me enseñó cómo ensamblar los desperfectos de mi autoestima: el amor propio, la autovaloración y el total desprecio al “qué dirán”, entre muchos otros…  Él me tendió la mano y me ayudó en el principio del camino, y luego continué yo solo hasta llegar a lo que hoy soy. Sé que aun tengo mucho por recorrer, aunque también sé que he recorrido muchísimo y Adrián estaría orgullosísimo de mí.

Dejando los sentimentalismos de lado, me da a mí que Jordán no va a ser el mismo que hasta ahora, pero como dice mi abuela, “que me quiten lo bailao”. Dice que ahora empieza exámenes, y se tiene que preparar para la sele, y ha rechazado mi invitación para ir a la tetería el jueves… Sé que puede sonar negativo, y que todo esto no significa nada, pero soy así, y esto creo que es algo que me queda aún por alcanzar en mi largo camino del que antes hablaba. ¿Aunque mejor ser negativo, que luego si me equivoco me llevo una alegría no?

Hoy es miércoles, y ¿qué significa eso? Que esta mañana he vuelto a ver a Fabio en clase, y como dice mi amigo Caín, se me han caído los calzoncillos a los tobillos! Con un tupé semicresta de un tono más rubio de lo normal, y con la piel algo más morena, solo entrar se ha dirigido dónde yo estaba sentado para preguntarme qué tal mi Semana Santa y quejarse que se le ha aclarado el pelo y las cejas del sol, que a él le gusta más de color ceniza (madre mía con lo pivón que está y lo que me ponen a mí los rubios). Llevaba unos pantalones bastante poco heteros, negros pero de textura plastificada, que según él eran de Zara “como los míos” (¡ya quisieras! Los míos no brillan tanto).

¿Y cómo ha sido el momento de hacerme coñas y apoyarse en mi hombro mientras miraba la pantalla de mi ordenador? Lo más hetero que he visto, vamos… Y no olvidemos que este viernes vuelvo a tener tarde de gym con él y con Lorriane, pero tendremos que esperar hasta el viernes…

Madre mía Caye, luego no culpemos de “womanizer” a Alejo, que yo no me quedo corto… Eso debe ser que la primavera ha secuestrado mis hormonas y las está alterando…

Jan Marshall